作者周慕姿是知名心理諮商師，同時也暢銷書作家，其中最著名最暢銷的《情緒勒索》席捲2017各大書商排行榜，相信各位一定也都不陌生，此外她也有podcast節目《周慕姿放心說》，私下還是金屬樂團主唱，看得出來多才多藝的她在人生每個階段，都非常努力地做好自己！而這本書她分享了八個案例，從中，你可能會想到自己或是身邊的某人，書中不會直接告訴你該怎麼辦，而是讓你理解「我腦袋都知道，但心裡做不到。」的不是只有你，跟著案例故事，我們也一起慢慢地接觸自己內心最柔軟、最脆弱的那一塊，理解與接納自己的情緒和感受，讓自己有勇氣做出不同的選擇，這才是最難的。
過度努力
一開始作者用了自己的故事作為引言，如同作者介紹一樣，我們看到的周慕姿在方方面面都表現出色，在某些人眼中，她也有點「過度努力」，雖然她自己覺得還好啊，然而這正是「過度努力」的徵兆之一：別人都說你太努力，但你都覺得，還好。
原來慕姿的爸爸常常不在家、風評也不好，她一直想表現優秀的其中一個動力就是不想像爸爸一樣讓媽媽失望、她想保護媽媽，不想被別人看不起。從小就參加比賽，讓媽媽看到獎盃才鬆一口氣，這樣拼命三郎的習慣到長大工作都沒變，直到某天在前輩提醒下，她才驚覺「自己是不是花太多時間，在他人的期待上」。
當我們沒有辦法與自己的內心接觸、正視自己的恐懼，「過度努力」只是面對恐懼時的一個習慣，一個想得到安全感的防衛機制與生存策略。
鋼鐵先生：只要我不在意任何人，我就不會被傷害
探索：
昱禹找上心理師是因為與太太的關係疏離，昱禹的太太覺得自己無法靠近他，就像面對一堵牆，有了孩子之後更加劇昱禹「太過自我」的性格，是太太拜託他來諮詢，所以他來了。（他心裡是覺得沒有需要）
昱禹告訴心理師：「太太都很想知道我每天發生什麼事，啊不就每天寫程式，和一些狗屁倒灶的事，心情已經夠不好了，難道還要在家裡再講一次讓家裡氣氛變差嗎？而且說了有什麼用，她也幫不上忙，說不定還覺得麻煩，唉！」
抗拒：
諮商師建議太太也一起來，這次太太來了，他們坐同一張沙發，但是距離好遠。
太太先說，她知道昱禹平日工作很忙，加班到很晚，需要休息，沒時間陪他們，但是到了假日，昱禹也都不願意帶他們出門，有些聚會就算出席了，心也不在，感覺自己好像沒老公一樣⋯⋯
昱禹沒有反應，被問感覺時，就是簡單冷漠地說，「這些話，我常聽啊！習慣了！」，並說著自己做的努力，太太好像看不見。
太太也不甘示弱地反擊「你賺錢養家的辛苦我都知道，但是你到底有沒有心？」
聽到這兒，昱禹有了明顯的情緒反應，嗆出「沒有心？！我就不會寧願待在公司，也不想回家看到妳醉醺醺的樣子！」
原來，昱禹媽媽就是因為有酗酒的習慣，常跟昱禹爸爸吵架，最後爸爸就沒回來了，而昱禹就是為了這個家，留下的那個人，他認為「愛人的方式就是做好自己的事，不要給對方添麻煩」，而太太喝酒這件事勾起了昱禹最不想記起的不堪回憶。
覺察：
昱禹的童年正是昱禹太太一直以來的害怕，她一直很努力，不能像昱禹媽媽一樣，她要給昱禹一個不一樣的家，想要給昱禹幸福，但是她覺得自己失敗了，沒做好，而且還跟昱禹媽媽一樣喝酒⋯說著說著眼淚不停流下來
昱禹很快回應了「我沒有覺得你做得不好，做不好的⋯是我」，昱禹自責自己沒有能力讓太太快樂，太太本來很好，都是因為他，才讓太太變得像媽媽一樣⋯這樣痛苦的情緒太難以承受，於是昱禹用「情緒隔絕」，把自己關起來，別人碰不到自己，自己也出不去！讓自己做該做的事，毫無感覺地過生活。
原來，他們都有各自的傷，也都很在乎對方，太太覺得自己沒用又喝酒，擔心昱禹會想離開她。
昱禹情緒很多，沈默許久才說「我只是⋯怕說出口會崩潰，妳沒有不好，我只是覺得自己沒用，請你不要丟下我」
有時候，我們會怕自己沒用，而讓所愛的人離開我們，但在親密關係中，真正加深彼此感情的，不是那些看似「有用」的物質提供，而是，當我們願意讓對方看到我們的脆弱、恐懼、情感⋯那是我們真正的樣子，這些我們誤以為「沒有用」的部分，才是在關係中最珍貴的寶物。
行動：
最後一次，昱禹和太太一起來，兩人並肩坐在沙發上，關係看起來好多了！平日會一起喝一杯紅酒、週末會出去走走，只是昱禹有時候還是不理人，他說我還是「不習慣說自己」，怕抱怨會把負能量傳給家人。
太太馬上拉著昱禹的手回應：「沒關係，你想講，我就一定會聽。只要我有力氣，我想陪你、想聽你說任何你不習慣對別人說的事。你相信我，好不好？」
兩人雙手緊握，一直到離開諮商室都是。
不「好有用」就沒用：必須當「最好」的有用醫生
探索：
育仁從知名大醫院體系醫學系畢業後就一直在這邊當住院醫師，第四年了，現在他是總醫師，但他發現自己工作時越來越難控制自己的脾氣，很容易沒耐心、煩躁，常跟同事、教授、病患起衝突，還在醫院崩潰過幾次，因此來諮詢。
他說，原本以為自己還算聰明又努力，自從讀這個學校醫學系就發現強者真的太多了，自己根本普通到不行，甚至有點笨⋯大學撐過去之後，到了醫院，自己是最小咖的，被呼來喚去、被壓榨，現在我每天都有「我什麼都做不好」的感覺，像溺水一樣，但選擇離開是弱者，我只有更努力才能夠繼續生存下去。
- 「有用」，是為了別人的需求；
- 「很棒」，是為了在這環境找到生存的價值與位置。
關掉情緒，才能專注做到「有用」跟「很棒」。
抗拒：
育仁不斷抱怨醫院的鳥事⋯⋯但自己又努力撐著
諮商師不禁問了：「所以，當醫生是你的夢想嗎？」
原來，育仁當醫生是「爸媽的夢想」，育仁爸爸在外是校長，在家就是家裡的國王，他說要怎樣大家就必須照做，不然他會暴怒、會打人，雖然育仁兩兄弟都曾為了自己的科系跟父母抗爭過，但最終都還是妥協了，照著爸爸的意思。
其實，我們的情緒表現方式，有部分是學習來的。
「憤怒」，這個情緒比「害怕」更能保護你、更能促使你做些什麼離開這個情境。當你熟悉這個模式，一旦感受到生活中出現一些計劃外、不可控的狀況，就很有可能以爸爸的處理方式「憤怒」來控制，讓事情回到軌道上，合自己心意。
覺察：
育仁說以前自己在同學眼中是好好先生，最近同學（現在的同事）問他「育仁，你最近怎麼回事？」，他竟然暴怒，然後回頭看到鏡子裡發脾氣的自己，跟爸爸好像⋯
原來育仁習慣用「自己」去滿足別人，當他無力一一滿足別人時，產生了自我懷疑的巨大羞愧感，而在無法處理羞愧感時，就把它丟到別人身上，「假裝」責怪別人、要求別人。
很少有男性從小被教導、學會如何理解自己，並且學習排解、接納這樣感受與情緒，因此，焦慮、自我厭惡、羞愧⋯這些複雜的情緒教·交織在一起時，最容易用一種情緒表達，那就：憤怒。
這次諮商師透過兩張椅子，一張代表育仁爸爸、一張代表育仁，讓育仁在不同情境下感受自己的年紀和當時對爸爸的感覺，跟爸爸對話，一直到最後，想像如果自己是育仁爸爸，他會想對育仁說「你不要再那麼努力了，這是你的人生，做好自己就好。」
諮商師告訴育仁，你看你跟爸爸不一樣！記得把「這個自己」召喚出來，站在自己的這一邊！
行動：
幾次晤談後，育仁這次特別放鬆，他說自己同樣會遇到工作上的不愉快，但是感受、想法和處理方式開始有些不一樣了！
他發現，當醫生其實還是自己的選擇，他為了避免跟爸爸衝突而做了這樣的選擇，所以遇到鳥事時，他會告訴自己，這可是你自己選的喔，自己就會平靜下來。
承認自己的選擇，不只是負起自己的責任；也是承認自己的力量：相信自己有能力做選擇。不過，有時候因為太苦，要承認是自己的選擇，其實非常困難，尤其當身邊的人對自己很嚴苛時，「勇氣」常常在這些批評下消耗殆盡。
當我們願意理解：自己的選擇，只是為了生存、我的適應，而這些選擇沒有好壞。給自己多一點同理、一點溫柔、一些空間，能夠好好呵護自己，自我會慢慢長出力量，來面對這個世界。
