作者賴佩霞，大家對她一定不陌生，她是歌手是演員，是人氣台劇《人選之人》中的總統候選人和當選人；在現實生活中，她真的是去年搭檔郭台銘的副總統候選人，雖然最後沒有登記參選；同時她也有自己的心靈工作坊，而這本書專門探討的是「非暴力溝通」。
🙂非暴力溝通
「非暴力溝通」由心理學家馬歇爾·盧森堡博士開創，他主張以四大步驟，善用溝通的語言，去發現每個人的善良本質
- 觀察：具體的說出自己看到什麼、聽到什麼，不帶個人評論、批判。
- 感受：當下真正的感受。
- 需要：自己內心到底重視的是什麼？
- 請求：具體告訴對方，希望對方採取的行動。
他曾說過，世界上分為兩種人。一種人很在乎「誰對誰錯？」；另一種人關心的是「該做什麼？才能讓自己更開心」
語言創造我們的命運
「豺狼」代表暴力語言，領域性、控制慾及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事要爭個輸贏。
「長頸鹿」代表非暴力語言，有更高的高度和更廣的視野，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容。
而大部分的溝通習慣問題，頤指氣使、咄咄逼人、情緒勒索，大多來自我們的原生家庭。當你學會了「好好說話」，別急著想要去改變家人，先從改變自己開始，慢慢地大家也都會受到影響的。
觀察
如實平靜陳述，傳遞愛的訊息
放下情緒也不帶批判耐心地、誠實地描述自己「觀察」到的事實：
- 把「你早上幹嘛都不理我？」轉換為「我們早上都沒有說到話耶！」
- 把「你出差回來已經三天了，行李就丟在客廳，為什麼不整理！」轉換為「你出差回家，行李放在客廳，今天已經是第三天了」
- 把「小美很自私」轉換為「小美不願意借鉛筆給隔壁同學」
- 把「你很沒禮貌」轉換為「你早上看到我，沒有跟我打招呼」
沒有人喜歡被貼標籤，批評、有時候甚至連讚美都會惹人不高興！所以我們要使用「觀察式的語言」，而這樣「好好說話」沒有捷徑，我們必須時時注意，刻意練習，才可能改變原有暴力語言的習慣！
感受
說出心裡話，讓我們自由
我們從小就被教導感受不重要，難過有什麼用，只要會思考、會讀書、能解決問題才重要！所以我們更在乎別人怎麼想，而不是自己內心的聲音。長大後，越是理性的人，越不知道如何表達自己的感受；而談感受通常會涉及或揭露自己的脆弱，所以更不想碰觸感受的問題。
這邊說的感受是「自己的感受」，不是「覺得他人的感受」。 例如：
- 我覺得你在生氣⋯
- 我覺得你沒有尊重我⋯
- 我覺得你很討厭⋯
以上都不是感受，而自己的感受應該是
- 我感覺害怕、無助、擔心⋯
- 我感覺受傷、被冷落、孤單⋯
- 我感覺生氣、不耐煩、不自在⋯
就這樣慢慢練習覺察自己的「感受」，才有機會理解他人的感受，達到「同理心」。正面的感受來自於需求被滿足；負面感受則是需求未被滿足，所以意識感受自己之後，便可進一步探索這樣的感受來自於自己的什麼需求。
需求
發現內心渴望，找到滿足點
我們行為的背後都是為了滿足自己的某種需求，像是看影集是為了滿足放鬆的需求、看書是為了滿足學習的需求⋯⋯
生活中，明明心裡有所盼望、有某種需求，希望獲得滿足，但卻沒有辦法具體告訴身邊的人，而用批評取得期待、用攻擊取得請求！當我們透過批判來表達自己的看法時，換來的是反擊和辯解，結果也就適得其反。
我們不容易具體說岀自己的「需求」，因為這類的需求不是物質上的，而是抽象的心理層面，例如，與「連結」相關的需求，有愛、關心、陪伴、體恤、歸屬感等；與「人生意義」有關的像是學習、冒險、挑戰，還有獨立、空間、平靜、安全、休息等⋯
「不要」什麼不等於「要」什麼，精準表達「要」什麼，才是有效的溝通，例如：「我在跟你說話，你不要滑手機！」應該轉換為「我想跟你好好聊天，我們都暫時放下手機好嗎？」，因此，如何表達需求也是需要練習的！
請求
請與我一起擁抱美麗世界
請求有三大要件：明確、正向、具體
例如，希望夫妻之間更親密，老婆可以提出這樣的請求「我希望每個禮拜六晚上，我們去約會吃頓晚餐，有屬於兩個人的時間，建立彼此的親密感。」
還有，我們可以請求，但也要能允許對方說「不」，才有可能進入到交流及溝通，否則又回到豺狼式的命令。
👧🏻看完這本書之後，覺得很認同，同時更覺得「好好說話」真的很難，因為那要改變我們說話的方式，還有，期望別人能改變之前，先從改變自己開始！引用書中提到波斯詩人魯米的名言，跟大家共勉之。
「昨日的我聰明，所以我想改變世界。今日的我有智慧，所以我正在改變自己。」❤️
順讀性：⭐⭐⭐⭐⭐
含金量：⭐⭐⭐⭐
