《同理心對話》作者瑟列斯特．赫莉是一名媒體工作者，累積成千上萬訪談來賓的經驗，深刻體認溝通的重要性，她將「失敗」的經驗解析歸納出數十條實用的溝通技巧，2016年在TEDxAugusta上分享「營造美好談話經驗的10個原則」，至今已超過2000萬次點閱，是當年最受歡迎的演講，2021年她再度將這些重要的對話策略收集成冊，讓更多人能學習同理心對話，讓人與人之間更幸福更美好。
跟我聊天很愉快嗎？
請大家捫心自問幾個問題
- 是否聽完對方的心聲再回應，還是只是在等對方喘口氣，找機會說出自己已經想好、自以為高明的話？
- 是否天花亂墜講不停？
- 是否打斷別人的話？
- 是否一樣的話只是換個方式重複說？
這些問題是對話時，我們討厭別人做的事，正好用來檢視自己是否能夠讓人覺得跟我聊天很愉快？
看到這裡，我的「是」超多，很抱歉，果然我很不會聊天，需要繼續看下去⋯
對話時常犯的錯誤
❌別只用邏輯
在對話過程中，有些人往往只強調「理性邏輯」，貶低了「情感」的重要性。
像是，聽到朋友說可能會離婚，卻安慰他說：「別難過啦，反正現在差不多每兩對就有一對離婚。」或是「天涯何處無芳草」、「哭有什麼用！」等，這樣以理性處理情緒的對話，註定失敗！
❌避免對話自戀症
「對話自戀症」指的是想主導對話，把焦點集中在自己身上，過程常常細微而不自覺。
瑪麗：我想要買新鞋子。
馬克：我也是，我的鞋子快穿爛了！我跟你說最近有一雙鞋超好看⋯
這時馬克就犯了對話自戀症，比較好的做法是
馬克：是喔，你想買哪種款式的鞋子？
對話就像傳接球，懂得你來我往，是深度對話的關鍵。人的大腦習慣用自己的經驗來理解對方的話，所以把焦點拉回自己是人類本能，這樣一直發球的結果，可能導致對方只想躲球。那怎麼辦呢？很簡單「閉上嘴巴，專心傾聽」。
❌爭吵未必要贏
「沉默螺旋理論」指的是很多人對於可能發生爭吵的話題，能避就避（政治、死刑、宗教⋯），除非知道對方立場相同，不然我們不願意主動分享，而只跟意見相同的人對話（同溫層），這樣等於自斷了吸取新觀點、新發現、新資訊的機會，所以勇敢對話，別怕衝突。
爭吵時，可以問問自己：「要是對方是對的呢？為什麼他們會這麼想呢？」
一場真誠而彼此尊重的對話，目的在於敞開心胸，不是改變立場。
因為每個人都有值得學習的地方！
❌別～跳針！跳針！跳針！
有時候為了維持對話不中斷，又沒其他話可說，我們會用不同甚至相同的話表達一樣的意思，這樣不斷重複，會讓聽者產生厭惡感和反效果。
重複就像原地踏步，在溝通上也同樣不會前進。
改善方法：在回應對方之前，停頓兩秒，避免說重複的話！紀錄並回顧自己說話的內容，看看自己是不是也犯了這種討人厭的毛病。覺察永遠是改善的第一步！
❌別裝懂
在《蘋果橘子思考術》中說到，最難說出口的三個字？大家可能以為是「我愛你」，結果
作者的答案是「我不會」！因為承認不會，好像讓自己的能力、權威、專家地位受到威脅。
人際關係是建立在信任上，一次裝懂被識破之後，別人對你的信任就大打折扣；坦承自己所知有限，日後提出看法時會更加被看重。
❌別走進雜草堆
人的專注力有限，說話時過多的枝微末節，就像把對話走進雜草堆裡，讓人失焦。
一次發一百顆乒乓球，接球的人恐怕連一顆都接不到，發你要他接的那顆就好！
還有一種雜草是急著糾正別人話裡的錯誤（文法、發音、用詞）而打斷對方，這樣整個情緒都被破壞了，也失焦了。請先讓他講完，再判斷剛才的錯誤需不需要跟他說，這樣可以保持對話的完整性。
同理心對話的關鍵五心態
- 保持好奇心
每個人都覺得自己是好人。要讓對方卸下心房，唯一的方式就是傾聽他們的心聲，如果你有勇氣聽完他們的故事，過他們的生活，也有可能做出同樣的抉擇？ - 自覺有無偏見
《快思慢想》作者康納曼，問了一個問題「湖中有一大片荷葉，荷葉面積每天增加一倍，佈滿湖面要48天，請問荷葉蓋住一半的湖面要花幾天？」用快思系統回答的話，直覺會說出24天；當然正確答案應該是47天。為什麼人的大腦會有快思系統而造成偏見？
因為這是人類必要的生存技能，假設你是原始人，突然有動物草你逼近，你必須在千分之一內判斷對方是敵是友，才有時間逃命，所以透過演化，我們習慣一眼就依據對方的長相和穿著把他歸類，這就是所有人都會有的「無意識偏見」。先承認自己有偏見，傾聽對方的談話時，盡全力不帶價值判斷，不要每分鐘都在盤算著同不同意對方的觀點。 - 尊重別人的觀點
開車是訓練同理心最好的時機，遇到亂超車或闖紅燈的人，我們的直覺是「Fxxk，對方沒教養」，這是反過來想：對方為什麼這麼急，他可能有很緊急的事。事實是不是真的並不重要，這個練習的重點在於，訓練我們看事情的角度，把其他人看成是跟我一樣，在生活中面對各種挑戰的個體。 - 不要離題 & 劃下好句點
通常談論到棘手的話題，常常讓人覺得不自在，不知道該說什麼，這時沉默比逃走更好，如果真的無話可說，就專心當個聽眾。此時，無聲勝有聲。
如果說了不該說的話，請立刻發自內心的跟對方道歉，而道歉也需要同理心，你首先要知道對方為什麼生氣或難過，因此要懂得站在對方的立場思考。
傾聽是必須學習的能力
主動傾聽是有意識的行為，必須經過具體指導。
傾聽，需要力氣與專心，動用到的感官不只有聽覺而已：語言、姿勢、音調，都傳遞出需要被傾聽的訊息。
👧🏻這本書真的是相見恨晚啊！我一直不了解自己「不會聊天」的盲點在哪，現在終於懂了，我會的叫做閒聊，但是沒有「深度對話」，而且原因都被這本書一一地具體指出一語中的，看完感覺收穫滿滿。真的真的期望自己在對話上能更進步！
今天行動，明天就有機會進步，歡迎來找我聊天
順讀性：⭐⭐⭐⭐⭐
含金量：⭐⭐⭐⭐⭐
